A l'époque où j'habitais à côté de Toulouse j'ai aussi rencontré ce souci de Jerry. J'étais célibataire dans un appartement situé dans les combles d'une vieille bâtisse. Restes de repas éparpillés, poubelles pleines à dégueuler, linge sale au quatre coins, cuisine transformé en culture de moisissures et champignons, enfin bref: un appart de mec seul! Rapidement une famille de squatters est venu cohabité dans mon appartement.

Malgré l'efficacité incontestable des tapettes (plusieures victimes par semaines y compris quelques orteils) l'invasion ne pouvait être endiguée. Tous les jours je ramassais donc mon lot de petites crottes noires dans les placards et de cadavres planqués aux endroits stratégiques (la poubelle était dans mon cas le point stratégique de la bataille).

Puis vinrent les vacances scolaires. Je devais partir trois semaines bosser loin de mon appart. J'étais dépité de devoir m'avouer vaincu devant l'envahisseur. Conscient de ma défaite et de laisser les Jerry victorieuses seules sur le champ de bataille je décidai d'adopter la tactique stalinienne de la terre-brûlée utilisée lors de la retraite russe de 1941. Je nettoyais tout, vidais les placards et jetai la poubelle sans y remettre de sac... Et partai.

Quelle ne fut pas ma surprise lors de mon retour. Aucune crotte! Aucune souris! Ce n'est que lorsque je voulu remettre un sac poubelle neuf que j'eu le fin mot de l'histoire: au fond de la poubelle gisaient les squelettes entremêlés d'une dizaine de Jerry et le cadavre entier mais obèse de la dernière à avoir succombé à la faim faute de congénères à grignoter.

J'avais gagné la guerre.